Анекдоты
***
Здесь я всё решаю! Потому что я — учитель математики.
***
– Число пи равно трём.
– Фу! Как грубо!..
***
– Папа, как нарисовать восьмёрку?
– Берёшь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.
***
– Милый, ты у меня компактный.
– В каком смысле?
– Ну, замкнутый и ограниченный…
***
– Девушка! У вас колготки расходятся…
– Конечно, они же не удовлетворяют условию Коши!
***
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одну кружку пива. Второй — половину кружки, третий — четверть…
Бармен отвечает:
– Дурачьё! – …и наливает две кружки.
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий — четверть…
– Понял, – говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
***
– Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться. Я что, на ряд похож?
***
– Милый, я хочу, чтобы ты был рядом!
– Числовым или функциональным?
***
Морально разложился в ряд Фурье.
***
– Я ваша поклонница! Принимайте меня в ваши ряды
– В ряд Тейлора или в ряд Маклорена?
***
В студенческой столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
***
Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса.
Но критерий Коши сходимости числовой последовательности!..
***
Считай перед сном интегралы – овечки для слабаков!
***
– Смотри как забавно: два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных – тоже чётное.
– Странно, что нечётные числа еще не вымерли.
***
Идет мужик по лесу, видит – листочек с неберущимся интегралом лежит. Берет листочек… а интеграл остается на земле.
***
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил… генератор случайных чисел.
***
Математик приходит в фотостудию:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки.
– 9 на 12?
– 108, а что?